Contributions

Merci aux participants pour leurs contributions, et tout spécialement à Monsieur Audace, sans qui cette section serait bien vide!

Pourquoi sait-on que Lady Di n'est pas morte de froid?
Elle avait le radiateur sur les genoux.

Pourquoi sait-on que Lady n'est pas morte malheureuse?
On l'a retrouvé pliée en quatre.

Madame Stéphanie est institutrice d'école primaire, pour des enfants de 7 à 8 ans. Elle pose une devinette à ses petits élèves:
"Trois oiseaux sont posés sur une branche. Un chasseur arrive, vise et tire sur un oiseau, l'abattant d'un coup. Combien reste-t'il d'oiseaux sur la branche?"
Le petit Matthieu lève la main et répond "Aucun madame, les oiseaux se sont enfuits quand le chasseur a tiré".
"Non Matthieu" répond la maîtresse, "la réponse était deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser!".
Matthieu reprend: "Madame Stéphanie, j'ai aussi une petite devinette: trois femmes sont assises sur un banc pour manger une glace. L'une lèche sa glace, l'autre la croque, et la dernière la suce. Laquelle est mariée?".
Madame Stéphanie réfléchit, et un peu gênée répond: "Celle qui suce?". "Non madame" rétorque Matthieu, "la réponse correcte est celle qui a une alliance, mais j'aime beaucoup votre façon de penser!".

Un pingouin respire par le cul. Un jour il s'asseoit et il meurt.

La fois passée j'ai tenté une bonne blague sur les magasins, mais elle a pas super marché.

Toto rentre à l'armée. Sa maman lui conseille: "quoiqu'il arrive, si on te pose une question, tu réponds toujours bien "Oui, chef!"".
Toto arrive à l'armée, et l'instructeur commence à le questionner:
-"Est-ce que ton prénom c'est Toto?"
-"Oui, chef!"
-"Est-ce que tu as 7 ans?"
-"Oui, chef!"
-"Est-ce que tu es content d'être là?"
-"Oui, chef!"
-"Est-ce que tu te fous de ma gueule?"
-"Oui, chef!"

Toto rentre à l'armée. Le général passe les troupes en revue, et lui pose des questions pour vérifier que l'entraînement a été fructueux:
-"Toto à quoi ça sert une mitraillette?"
-"À mitrailler!"
-"Toto à quoi ça sert un fusil?"
-"À fusiller!"
-"Toto à quoi ça sert un tank?"
-"À t'enculer!"

Jean-Michel est cammioneur de nuit. En écoutant la radio, un flash spécial l'informe que "des ovnis roulent en ce moment sur la N4. Ils émettent des lumières bleues et blanches, ils sont petits mais ont de longs membres. Faites attention à vous!".
Jean-Michel roule, et aperçoit au loin des lumières blanches, ainsi que bleues. Il se dit que ce n'est pas possible. Il descend de son camion, il s'approche. Il voit une masse ramassée, avec ce qui semble être de minuscules jambes et de longs bras. Il transpire, lève les mains et dit: "Bonsoir, je suis Jean-Michel, je suis camionneur, je viens en paix".
Pas de réponse. Jean-Michel s'approche, et réitère: "Bonsoir, je suis Jean-Michel, je suis camionneur, je viens en paix".
Toujours pas de réponse. Il s'approche, il est tout près: "Bonsoir, je suis Jean-Michel, je suis camionneur, je viens en paix".
"Salut, moi c'est Roger, je suis ambulancier et je suis en train de chier.".

Un homme se rend au zoo et demande au gardien: "quel est l'animal le plus fort du zoo?".
Le gardien répond: "l'animal le plus féroce, c'est le crocodile. L'animal le plus costaud, c'est le lion. Mais l'animal le plus fort, c'est le croco-lion".
L'homme demande: "en quoi ça consiste un croco-lion?"
"C'est un croisement entre les deux."
"Mais comment ça fonctionne, où va la tête, où va la queue?"
"Nulle part."
"Vous êtes en train de vous payer ma tête?"
"Oui, c'est une blague sans queue ni tête".

Un chasseur arrive dans une petite ville du Montana. Il se rend dans le magasin de chasse local, et demande quelle est la proie la plus dangereuse du coin. "L'Ours Bleu, sans aucun doute!" lui répond le marchand, "mais si j'étais vous je ne m'y attaquerai pas, personne n'a jamais réussi à en triompher, et il fait pire que tuer ses proies!".
Le chasseur fait fi de l'avertissement, achète un arc et des flèches, et se dirige vers la tanière de l'Ours Bleu. Il se cache, l'attend et frappe au moment où l'ours sort de son repaire.
Hélas, l'ours se défait facilement du chasseur, l'attrape, et le sodomise violemment.
Le chasseur, titube jusqu'au magasin. Le marchand l'apostrophe: "je vous l'avais bien dit, personne n'a jamais réussi!". Le chasseur ne se laisse pas démonter, demande un fusil et des balles, et retourne chasser l'ours.
L'Ours Bleu sort de sa tanière, tord le fusil, atrrape le chasseur, et lui refait son affaire comme la première fois.
Le chasseur, se traine péniblement jusqu'au magasin. Le marchand l'apostrophe à nouveau: "arrêtez de persévérer, personne n'a jamais réussi!". Le chasseur ne se laisse pas convaincre, commande des explosifs, et retourne chasser l'ours.
L'Ours Bleu sort de sa tanière. Il aperçoit le chasseur qui met en place ses explosifs, et lui dit: "Dis, tu serais pas un peu pédé toi?"

Mr Gras-du-Bide est chez Basic Fit depuis trois ans. Aucun effet, il est toujours gros. Un de ses amis lui conseille une nouvelle agence de coachs sportifs. Il s'y rend, on lui propose 3 formules de séances: 20, 50 et 100€. Il donne son accord pour la séance à 20€.
Arrive une belle femme, qui lui dit: "Bonjour, moi c'est Thérèse, si tu m'attrapes, tu m'baises!". Il lui court après 15 minutes, lui paie les 20€ et est satisfait du résultat. Il retourne à l'agence, et demande la formule à 50€.
Arrive une femme magnifique, qui lui dit: "Bonjour, moi c'est Dominique, si tu m'attrapes, tu m'niques!". Il lui court après 30 minutes, lui paie les 50€ et est satisfait du résultat. Il retourne à l'agence, et demande la formule à 100€.
Arrive un énorme malabar. Gras-du-Bide se demande quand la femme arrive. L'homme le regarde, et lui dit: "Salut, moi c'est Hercules, si j't'attrape, j't'encule!".

Un aveugle rentre dans un bar. Puis dans une chaise. Puis dans une table.

Comment calcule-t'on la vitesse d'évasion d'un chat?
Taille de la cheminée au carré, fois la vitesse du vent.

Quelle est la différence entre une pizza et un chat?
Le temps de cuisson.

Dans un camp de vacances, un chat trébuche sur un tas de cendres. "Hélà, pas de bagarre!".

Quel est le point commun entre des chaussures et des chats?
On en trouve plus facilement en 39 qu'en 45.

Robert a trop bu, il a passé sa soirée au café. Sa femme se plaint, il s'endort paisiblement.
Il se retrouve au Paradis. Saint-Pierre l'accueille à bras ouverts. Robert n'en revient pas, il demande à Saint-Pierre une solution. Celui-ci lui dit que le seul moyen de retourner c'est de réincarner. Malheureusement, il faudra que ça soit en animal. Saint-Pierre lui demande si sa femme possède des animaux. Elle a effectivement un poulailler.
Voici Robert réincarné en poule. Le coq s'approche et lui dit: "Salut Chérie, ici il faut de la production, donc on attend de toi un maximum d'œufs!". "Très bien, mais comment je fais?" lui répond Robert. "Ben tu te concentres, et tu pousses!".
Robert pousse, rien.
Robert pousse encore, toujours rien.
Robert pousse de toutes ses forces. Il se sent secoué, il entend scandé "Chéri, Chéri, Chéri", il crie "Ça y est, j'arrive".
Puis il se réveille, avec sa femme qui le secoue en gueulant "Chéri, t'es en train de chier dans le lit!".

Tanguy est affreusement laid. Il est puceau. Il est pauvre. Il n'a vraiment rien pour lui.
Il décide de prendre les choses en main et de se rendre chez une prostituée. Il fait le tour des établissements, mais comme il n'a que 10€, il se fait recaler de partout. On lui conseille d'aller voir Geneviève. Celle-ci accepte, mais pour 10€ la seule chose à proposer c'est une "pipe pingouin". Tanguy est d'accord et la suit.
Elle l'emmène dans un couloir. Commence un dialogue:
-"Baisse ton pantalon" lui dit Geneviève.
-"Comme ça?" répond Tanguy, le pantalon aux chevilles.
-"Oui très bien, maintenant donne-moi les 10€"
Geneviève prend les 10€, se lève et s'enfuit en courant. Tanguy la poursuit, pantalon sur les chevilles, marchant comme un pingouin et crie "Eh attends, c'est quoi la pipe pingouin?".

Trois amis sans le sou se rendent chez une prostituée. Elle est horrible, et terriblement obèse. Elle accepte de les prendre chacun pour 10€, à la seule condition que "celui qui arrive à me baiser, il doit pas payer".
Le premier entre dans la chambre et se lance dans l'affaire, mais la rombière est tellement énorme, il n'arrive pas à s'y retrouver. Il la paie donc et sort de la chambre.
Le deuxième entre à son tour, il soulève bourrelets, cuisses, mais n'arrive à rien. Il la paie donc et sort de la chambre.
Le troisième entre dans la chambre. Il en ressort plus tard, le sourire aux lèvres et ses 10€ en main.
-"Mais, comment t'as fait?!" lui demandent ses deux amis.
-"La technique du saumon bien évidemment!" lui rétorque le troisième larron.
-"La technique du saumon, qu'est-ce que c'est que ça?"
-"Ben, j'attendu qu'elle pisse, et j'ai remonté le ruisseau!"

Matthieu est SDF et vit sous le Pont des mineurs. Il vient de tomber sur un billet de 50€ par chance, et décide de s'offrir un cubi de bon vin rouge afin de fêter ça. Jacqueline la caissière lui souhaite une "Bonne journée!" et Matthieu s'en va.
Après avoir terminé le cubi, il s'effondre sous le pont et dort comme une masse.
Tard dans la nuit, Renaud revient de soirée, où il n'a malheusement pas trouver d'homme à ramener chez lui. La route entre le club et son appartement passe par le Pont des mineurs.
Il voit Matthieu affalé et ronflant, et décide de faire son affaire discrètement. Une fois son méfait accompli, il lui laisse 50€ comme dédommagement.
Le lendemain, Matthieu se réveille, trouve les 50€, se rachète un cubi de vin rouge, et s'effondre.
Renaud, à nouveau de sortie, à nouveau malchanceux, passe sous le Pont des mineurs. Il y trouve à nouveau Matthieu, et s'adonne aux mêmes bassesses que la soirée précédente, veillant bien à laissant 50€ comme dédommagement.
Le troisième jour, rebelotte, Matthieu boit son cubi de rouge, Renaud passe par le Pont des mineurs et y laisse 50€.
En se levant, Matthieu va au magasin. Jacqueline l'interpelle: "Un cubi comme d'habitude?".
-"Non" répond Matthieu, "je vais prendre de la bière, le vin rouge me donne mal au cul.".